На медовый Спас Кеша и Вова ходили по рядам с озабоченным видом и выбирали для своих бабушек первоклассный мёд. Самый верный способ оценить его вкусовые качества – ложечку на свой язык. Продавцы-пасечники чем-то похожие одни на пчел, глазастые и гудящие, другие на фляги с мёдом, третьи на бочки и берестяные туески, приглашали – пробуйте на здоровье! Словом, прошел бы мимо, да от таких людей разве отвяжешься, сами на язык ложку опрокидывают. Только подставляй лопаточкой. До того нализались, что у приятелей мёд из ушей стал выступать.
Мальчишки оглохли. Загудела, заурчала «Скорая», и медовики оказались в больничной палате. Лежат перебинтованные вдоль и поперек, потому что мёд стал выступать янтарными каплями даже на животе. Страдают.
-От жадности мы с тобой ква-ква,- сказал Кеша.
-Мне про лягушку путешественницу читали, когда я был ещё дитя,- ответил Вова.
-Дитя под потолок, а скромности ни на грош.
- Какой грош! Эти медовики тысячами гребут.
- Гребут наши ребята сейчас на байдарках, а мы тут паримся.
-Париться в бане, думаю, нам сейчас нельзя. Раскиснем. Только душ.
-Душа свободы просит…
-Просить? Мне на дух не надо ни мёду, ни мармеладу.
-Ладу тут с этими перевязками точно никакого не дашь.
-Дашь! Что ты дашь после мёдотерапии, какой рывок на стометровой дистанции? Приплыли в запасные.
-О каком запасе, голова медовая, думаешь?
В палате раздался звонкий голос медсестры:
- Сладкоежки – на процедуры!
Кеша с Вовой переглянулись. Надо же до чего дожили с этим мёдом: медсестра их дурами называет…
