Света и тепла всем! А ещё добрых улыбок. Ведь наступил апрель ‒ самый весёлый месяц в году. А мы предлагаем вам самые забавные и невероятные истории.

Любовь Шубная

 КАК МЫ В ЦИРКЕ ВЫСТУПАЛИ

На весенних каникулах мы поехали с дедушкой в цирк. Нам повезло – билеты достались на втором ряду. Больше всего нам понравились тигры. Они были такие огромные! Не знаю, как Пашка, а я немного побаивался. Хорошо, что звери в клетке выступали!

После тигров на арену вышел клоун с длиннющим шестом. Вверху была какая-то штучка, он на неё кастрюлю поставил и носил шест на лбу. Балансировал. Мы сразу поняли, что клоун кастрюлю незаметно прикрутил, чтобы не упала. Или примагнитил. Но она почему-то полетела с высоты прямо на голову тётеньки, которая впереди нас сидела.

– Безобразие! – возмутилась она и запустила кастрюлей в клоуна так, что он улетел вместе с шестом в другой конец арены. 

– Это номер такой, – успокаивал нас дедушка, но тётенька повернулась к нам и сказала: – Вы что, решили, что я подсадная? Я билет купила, между прочим, не для того, чтобы на меня кастрюли сыпались! Не цирк, а балаган какой-то!

После клоуна вышел фокусник. У меня в это время пазлы из пакета высыпались, и я полез между рядами собирать.

– Для следующего номера мне нужен помощник! – сказал фокусник. – Иди сюда, мальчик! – позвал он Пашку.

Пашка вышел на арену.

– Кто ты, юное создание? Как тебя зовут? – спросил фокусник.

– Павел, – громко ответил брат.

– А я – Фредди. Кто тот пожилой мужчина, который сидел рядом с тобой?

– Дедушка.

– Какой замечательный дедушка! Он не будет против, если ты ненадолго улетишь в космос?

– Не будет.

– Славненько! А ты не боишься, Павел? 

– Ни капельки!

– О! Ты, оказывается, очень смелый мальчик, – сказал Фредди, посадил Пашку в большую разрисованную коробку и закрыл крышку.

Я к этому времени с пазлами из-под кресла вылез.

– Дренди, бренди, космодром! – таинственным голосом произнёс фокусник, поводил руками, покрутил коробку вместе с железным приспособлением, к которому она была

прикреплена, а потом открыл крышку. Пашки в коробке не было, видно было только нарисованное звёздное небо.

– А-а-а-а-а! – заорал я так громко, что Фредди вздрогнул. Он увидел меня и спросил удивлённо:

– Ты как там оказался, мальчик? Иди сюда.

Я посмотрел на дедушку.

– Иди, иди, – подтолкнул он меня.

Я вышел на арену и стал рядом с фокусником.

– Не знаю, как ты это сделал, но давай попробуем повторить, – сказал Фредди. – Итак, фокус-покус номер два! Полёт в космос самого смелого и самого непредсказуемого мальчика Павла! Наш космический корабль к полёту готов!

Он взял меня за руку и повёл к коробке. Я влез в неё, и Фредди закрыл крышку. Я даже испугаться не успел, как сзади открылась ещё одна крышка, и я оказался в другом отсеке на коленях у Пашки.

– Паха! Ты живой! – обрадовался.

– Живее не бывает! – прошептал Пашка. – Вставай! Мне уже всё понятно! Это ящик с двойным дном!

Тут нас закрутило вместе с коробкой, а снаружи послышалось:

– Дренди, бренди, космодром! Дренди, бренди, космодром!

Коробка остановилась.

– Вот видите, здесь никого нет! – сказал фокусник. – Мальчик Павел улетел в космос! Аплодисменты! А теперь вернём нашего космонавта на землю! Бренди, дренди, космодром!

Нас снова крутануло пару раз. Наконец-то крышка открылась, и мы с Пашкой смогли вылезти наружу.

– Такого эффекта у меня ещё никогда не было, – увидев нас, медленно проговорил Фредди и рухнул на пол. В зале зааплодировали, и громче всех – наш дедушка.

Сначала все думали, что фокусник упал специально, чтобы зрителей насмешить. Но он лежал долго и неподвижно. К нему подбежал какой-то дяденька, дал понюхать пузырёк и пошлёпал по щекам. Фредди открыл глаза, сел, а потом встал. Он подошёл к нам и стал разглядывать, попросил его ущипнуть. Ещё раз нас поразглядывал и сказал в микрофон:

– Фокус получил неожиданное развитие. Прошу выйти на арену дедушку… этих… мальчиков Павлов.

Взгляд у Фредди был какой-то странный.

– Дедушка, – снова сказал он в микрофон, – станьте, пожалуйста, рядом со мной. Что мы дальше делать будем? Куда второго Павла денем? Пришли вы в цирк с одним внуком… А теперь их два…

– Так их два и было, – сказал дедушка. – Паша и Петя. Близнецы. 

– Пр-пр-пр-предупреждать надо, – пробормотал фокусник и снова упал. Но теперь-то мы знали, как ему помочь.

После представления нас пригласили в кабинет директора цирка. Там сидел Фредди. Он стал хохотать так, что у него слёзы потекли.

– Ох, ох, ох! – еле успокоился фокусник. – Сколько лет в цирке служу, никогда такого не было. Ну и напугали вы меня, мальчики Павлы! Думал, одного домой забирать придётся. В качестве премии за неожиданный эффект. Может быть, согласитесь со мной поработать? А что! Интересный номер может получиться. 

– Подумаем, – сказал дедушка. – А теперь нам пора, а то последний автобус без нас уедет.

На автобус мы успели. Всю дорогу нам с Пашкой казалось, что пассажиры смотрят в нашу сторону, завидуют и шушукаются:  – Да это ж те пацаны, которые в цирке выступали…

      Ирина Дружаева

 ПЕРДЮМОНОКЛЬ

- Привет, Монокль! 

- Монокль, учебник передай!

Монокль – это я, Мишка Рябов. А Моноклем меня год назад прозвали.

Началось всё с того, что Анна Ивановна, учительница наша по русскому, задание на дом дала. 

- Напишите сочинение на одну букву. А тема: неожиданная ситуация.

От такого задания даже наш отличник Сашка Зубов поморщился. Что уж обо мне говорить.  Две двойки уже красовались в журнале: жирные такие... Ещё одна хвостом замашет  – и прощай подарок новогодний от родителей – новый мобильник.         

Ну, я задание записал и забыл о нём до вечера. После ужина тетрадь открыл, начал буквы перебирать – ничего не сочиняется, только ручку обгрыз. 

Попросил семейство помочь,  все заняты: сестрёнка младшая в книжку уткнулась, мама на кухне посудой гремит, папа – с газетой, бабушка с дедом и приехавшая к ним в гости тётушка Ада сериал по телику смотрят. 

Опять в свою комнату ушёл, вдохновения стал ждать.

Тут старший брат Петька вошёл. 

Попросил брата помочь, он отмахнулся:

- Некогда, на каток опаздываю.

А ко мне вдруг вдохновение прилетело: « Петька, Пашка – приятели. Пашка позвонил Петьке: «Пойдём, погуляем». Я подумал и приписал: «По парку».

И тут вдохновение улетело. Зато сон напал. Я честно боролся с ним минут десять. Сон победил. Оставив на столе открытую тетрадь, я забрался на первый этаж двухъярусной кровати и сразу уснул.

Во сне огромная буква П с зонтиком и в чёрных калошах гуляла по парку. А потом принялась колоть меня зонтиком в грудь.

Я проснулся от того, что брат тыкал в меня обгрызенной ручкой. Мог бы и иначе разбудить!

Утром всегда суета и спешка, покидал в рюкзак тетради и учебники – и бегом в школу.

День  начался с неприятностей. 

Перед первым уроком наша классная пришла. И заставила меня очки из рюкзака достать, это мама её попросила о моём здоровье позаботиться. Их мне выписали месяц назад, но я этих круглых очков стеснялся, ни разу в них в классе не показывался. Пришлось нацепить на нос ненавистные стекляшки. Сзади сразу кто-то прошипел:

- Поттер, а где метла?

Но тут начался урок, и про меня на время забыли.

Урока русского я ждал уныло и обречённо. Мои три предложения на тройку не тянули…

Анна Ивановна собрала наши сочинения, дала всем задание и принялась листать тетради. 

Когда дошла очередь до моей, в обложке с мотоциклом,  очки у учительницы сползли на кончик носа, а на лице появилось такое удивление!

- Ну, всё, привет, хвостатая оценочка! Прощай,  новый телефончик, - успел подумать я.

Анна Ивановна поднялась с моей тетрадкой в руке, оглядела класс и объявила:

- Сочинения ужасны – никто не выполнил задание – или коротко, или бессмысленно. И всё же кое-кто  удивил! Вот уж и впрямь – неожиданная ситуация!

Учительница потрясла  тетрадкой, словно хотела вытрясти из неё все мои каракули.

- Миша Рябов! Твоё сочинение довольно бессвязное и написано разным почерком, но удивило меня. И больше всего - последнее выражение, такое забытое, интересное и многозначное.

Я сидел красный, как рак, открыв рот от удивления. 

А Анна Ивановна принялась читать по моей тетрадке:

- Петька, Пашка – приятели. Пашка позвонил Петьке:

-Пойдём, погуляем по парку.

- Пойдём, пожалуй. Планшет прихвати, пообщаемся, поиграем.

                     (Это брат, конечно, добавил, как с катка пришёл. Молодец!)

 Учительница читала дальше:

- Передай Пашке, папе пожалуюсь! Пашка панду плюшевую порвал!

                    (Ага, сестрёнка тоже в комнате побывала. Но я про панду  - не в курсе, если что)

- Пусть признается, паршивец!

                    (А это кто? Я перестал понимать, кто приписывал строчку за строчкой в моё сочинение.)

- Поклёп! Панду Пронин пулькой продырявил, пистолет проверял пластиковый.

                     (Брат опять?!)

- Пистолет?! Погодите, покажу проказникам!

                      ( Мама?)  

- Пистолет? Помню, полковник Павлов подарил. Парад Победы помню, площадь,  полную пехоты…

                     (И дед в тетрадке отметился…)

- Петербургский  проспект…  Первая парадная, поребрик … Поплиновое платье - просто прэлестное, подол плиссированный. Помните?

- Просто провал! Попурри! Положение – пердюмонокль!

После последнего предложения рты открылись уже у всего класса.  

Спасибо бабушке? Или тётушке Аде? Теперь уж всё равно – кому. 

Анна Ивановна передала мне тетрадь.  

- Очень интересное слово, как раз означающее неожиданную, порой удивительную или даже неловкую ситуацию.

Класс пришёл в себя, и грянул хохот. Все смеялись, держась за животы. Все, кроме меня. 

Я сидел с круглыми очками на носу, с тетрадкой с «пердюмоноклем»  в руках и думал:

- Хуже - некуда.

Но может  именно ненавистные очки меня и спасли! И с этого дня я стал Мишкой Моноклем.

 А ведь могло быть и хуже

Кристина Стрельникова

 ШАПКИ И КРОКОДИЛЫ

  Один мальчик не любил носить шапку в холодное время года. И даже в морозы или в снегопады он редко её надевал, хотя знал, что голова любит находиться в тепле. И вот однажды его голова переохладилась, и уши слегка свернулись. 

            – Да ерунда! – сказал он.

            И действительно, ерунда вышла. Всё из головы выветрилось!  Например, спросят его о чём-то, он хочет ответить, а в голове только ветер гудит и помехи какие-то. В общем, голова перестала работать на полную мощность. К тому же память ослабла. И зрение ухудшилось. И ещё слух пропал.

            Учитель спросил на уроке:  «Какая птица всех быстрее летает?»

– Крокодил! – уверенно ответил мальчик. 

(Мальчику показалось что-то вроде: «Кто в водной среде обитает?»)

– Отчего же крокодилы так здорово приспособились летать? – удивился учитель.

– У них голова плоская и туловище приплюснутое, – ответил мальчик.

– А я думал, что стрижи и соколы самые быстрые. Кстати, что ты знаешь о стрижах? – решил проверить мальчика учитель.

– У них толстая бугристая кожа, мощные челюсти и огромные страшные зубы.

 Тогда учитель с жалостью посмотрел на мальчика и отправил его в медпункт. Там медсестра спросила: «Что случилось?»

            Мальчик ответил:

– Да ерунда! В голове ветер шумит. И слух потерялся. И ещё это, как его… забыл.

            Выслушав его жалобы, медсестра схватилась за голову. Она ловко натянула на мальчика шапку-ушанку, крепко завязала под подбородком и велела снимать только в помещениях – ушные капли намного удобнее без шапки закапывать.

            С тех пор мальчик носит шапку. И даже летом не снимает. Но это он зря, конечно. Летом как раз шапки нужно выпускать  на волю: они улетают в холодные страны. Вместе с крокодилами.

Ната Иванова ПРОУЧИЛИ

К нам на выходные братишку привезли двоюродного – Саньку четырехлетнего. Некстати очень. Как говорит мой старший брат – «он нам все карты спутал». Только мы с Юркой хотели тренировкой по

привыканию к невесомости заняться, тут на тебе! Санька явился. С ним не

потренируешься, пришлось отложить. Санька с важным видом расхаживал с лейкой по участку, поливая грядки с

зеленью. А мы с Юркой со скучающим видом ходили за ним по пятам. Так сказать,

присматривали. Наконец-то вся зелень была полита, и Санька уселся в песочницу лепить куличики. Мы с Юркой облегчённо вздохнули и решили устроить гонки на большом двухполосном автотреке, раз тренировка не состоялась.

Мы поставили машинки на старт. И понеслось! Чем быстрее мы крутили ручку на пультах, тем быстрее ехали наши машинки. Я представлял себя Молнией

МакКуин из мультфильма «Тачки», а Юрка был Франческо Бернулли. С бешеной скоростью мы мчались по дорогам Японии, Франции, Англии, всё как в

мультфильме. И вот, когда мы оказались на побережье солнечной Италии, препятствие в виде ноги моего брата Саньки оборвало нашу гонку.

–        Я тоже хочу играть, – громко сказал Санька и поднял с трассы машинки. Я онемел от возмущения и, недолго думая, попытался их отобрать.

–        Моя очередь, дай мне, моя машинка, – не унимался Санька.

–        Ну вот, всю гонку испортил, – обиделся я. – Забирай свои машинки и играй сам с собой. Пошли, Юрок, лучше из лука постреляем.

Как только мы отошли от автотрека, интерес к гонкам у Саньки сразу пропал, и он побежал следом за нами. Пострелять нам тоже не удалось. Санька постоянно хватался то за лук, то за стрелы, чем очень сильно мешал нам. Мы с Юркой бросили луки и направились в беседку.

Я сбегал домой и притащил большую тарелку халвы. Как вкусно было запивать её ароматным чаем! Мы с Юркой наслаждались вовсю. Тут подошёл Санька и стал внимательно рассматривать стоящее на столе блюдо.

–        А чего это у вас? – пытался дотянуться он до халвы.

–        Ничего, – ничуть не скрывая своей обиды, я отодвинул от него тарелку, – с жадинами не дружу.

–        Тёма, ну покажи. Я не буду больше мешать.

–        Земля там с огорода, – не выдержал я, так сильно мне хотелось проучить брата.

–        Прямо из грядки? – не поверил Санька. – А мне можно попробовать? Мы засмеялись с Юркой:

–        А чего её пробовать? Иди, накопай себе, да пробуй, сколько влезет.

Санька недоверчиво смотрел на нас, как мы отправляем кусок за куском в рот сладкую «землю». Он ещё немного постоял, наблюдая за нами, потом быстро куда-то побежал.

Мы с Юркой засмеялись ещё громче, фантазируя, как Санька ест землю из грядки. А пока мы насмехались над Санькой, мой внутренний голос шептал мне, сначала тихонечко, потом всё громче и громче, что мы поступили как-то нехорошо, даже

можно сказать подло, обманув братишку. Я вспомнил о микробах и червяках

живущих в земле и представил, как эти паразиты, расползаются по Санькиному

желудку. А он, скрючившись, лежит на земле и покрывается красными пятнами. И ничего плохого-то он ведь не сделал, только лишь хотел поиграть с нами. А мы… Ничего не объясняя Юрке, я вскочил с лавочки и побежал искать своего

маленького брата. Обежав вокруг дома, я увидел, как Санька подходит к беседке и несёт в руках ведёрко с землёй. Он молча вскарабкался на лавочку, дотянулся до стола и вывалил всё содержимое из ведёрка прямо в тарелку с халвой. Потом

посмотрел на меня и улыбнулся:

–        Вот ешьте, мне не жалко, я ещё принесу.

Мы с Юркой растеряно посмотрели на Саньку, и тут же все втроём засмеялись. А потом мы все вместе играли в «съедобное – несъедобное». Санька громко хохотал, отбрасывая «несъедобный» мяч и ни капельки не жадничал.

Лидия Гусева

 МАРТ, АПРЕЛЬ и МАЙ

 

–        А у нас скоро котятки будут, – шепнул мне на первом уроке школьный друг Витька.

–        Да ну!? – удивился я и с завистью посмотрел на него.

–        Ребятки, что там обсуждаем? – раздался строгий голос учительницы. – Прекратите разговоры!

Пришлось мне мучиться до конца урока и не задавать вопросы Витьку: «Когда? Сколько? Кому раздашь?» Ну, а потом горевать из-за своей судьбы: мама с папой были категорически против кота. У мамы, как она говорит, был в детстве котик, но погиб.

Поэтому теперь беспокоилась за меня, чтобы я не получил такую же травму. А папа вообще любит тишину и покой. Короче, остаток урока прошёл в думах.

На перемене мы с другом только и говорили о будущих котятах. Витька тут же выдвинул идею:

–        Если тебе не разрешают, то тогда надо выработать тактику и стратегию! Начнём с самого простого и изначального. Для чего нужны коты? Правильно! Чтобы мышей ловить. Надо, чтобы у тебя в доме появились мыши, тогда родители и согласятся.

– Да ты что? Откуда я их возьму, да и мама боится мышей.

–        Будь спокоен! Я тебе принесу. На рынке куплю. Чувствовалось, что Витёк горазд на всё, только бы распространить ещё не родившихся котиков:

–        Ты знаешь, как их мне там, на рынке жалко! Хоть одну мышку спасти, – давил также на мою жалость друг. – Всё понятно, когда это в дикой природе: охота, выживание. А тут мышку бросят к какому-нибудь зверю в клетку, конечно же, она не спасётся, какой бы умной и быстрой не была.

Я согласился на Витькины уговоры, но подкладывать маме в карман халата, наотрез отказался:

–        Я маму очень люблю! И не хочу, чтобы у неё была ещё травма.

Вскоре и котята родились. Трое. Один красивее другого. Я частенько бывал у друга в гостях и облюбовал одного рыженького.

–        Ты подготавливаешь маму? – Спросил меня друг.

–        Нет. А как?

–        Ну, скажи ей, у вас что-то шуршит по ночам. А через пару дней и мышь подбросишь. Я так и поступил. Но мама пропустила мои подозрения насчёт мышей мимо:

- Не говори ерунды. По ночам надо спать, а не прислушиваться!

Но, когда она увидела живого мышонка, то вместо испуга воскликнула: «Какая прелесть!

Прямо декоративненький какой-то!» Мама быстро схватила его в ладони и начала

наглаживать. Мышонок действительно на редкость был очень симпатичным и милым. Розовые лапки, носик и ушки, а шёрстка, как шёлк. Тут я чуть не заплакал, вся наша стратегия обернулась нам только во зло. А мама с папой быстренько собрались и поехали в зоомагазин покупать мышонку террариум и еду.

–        Ну, теперь мне совсем не видать кота, как своих ушей! – пожаловался я Витьке по телефону. – Теперь кот будет опасен для мышки. Это всё ты со своей стратегией и тактикой!

–        Хныкал я.

–        Не ной! Что-нибудь придумаем. Сейчас мышки живут в большом ладу с кошками. Тем более, их год сейчас по гороскопу.

Тут появляются родители, они уже и имя дали мышке - Марта, ведь в марте она объявилась в их доме.

Что только Витька не предлагал: и на балкон подкинуть, якобы упал с соседнего, и в машину к папе подкинуть, и сажей испачкать и посадить на коврик возле двери, мотивируя тем, что взрослые любят всех спасать.

Но я решил больше не пользоваться Витькиной стратегией, а просто взять и принести котёнка первого апреля на свой страх и риск. И назвать его Апрелем. Так и поступил. Захожу к маме на кухню и говорю:

–        А я сегодня две двойки получил.

–        Не верю! – засмеялась мама

–        Тебя в школу вызывают! – продолжил я.

–        Первого апреля никому не верят! – опять улыбнулась мамочка.

–        А вот у Станиславского, наверно, каждый день был первое апреля, всегда говорил: «Не верю!» Интересно, как ты думаешь, если бы он поверил, то, что сделал бы?

–        Но наверно обрадовался и был бы в восторге! – ответила также, смеясь, мама.

–        Ну, тогда верь и радуйся! – и я достал коробку с рыжим котёнком.

–        Боже, это что за чудо?! – воскликнула мама и взяла котёнка в руки.

–        Его зовут «Первое апреля», то есть Апрель! А тут и папа подошёл:

–        Ну, тогда с меня щенок. И назову его Маем!

Мы все обнялись и рассмеялись! И папа не соврал, в мае у нас появился щенок. Наша семья увеличилась вдвое. Маленькие питомцы жили в большом ладу, а заводилой всех игр всегда была Марта. Не верите?!

Татьяна Шипошина

 РЕПОРТАЖ ИЗ ФУФЛЯНДИИ

Ох, ох, ох! Занесла меня судьба в страну Фуфляндию. Но я пишу путевые заметки во всех странах, куда судьба меня заносит, так что, Фуфляндия – не станет исключением. Столица государства - город Фуфлоград. Проживает в нём множество жителей – никто и не знает, сколько, потому, что никто их никогда не считал. Некоторые говорят, что больше тысячи, некоторые – что больше миллиона. Моё впечатление уверяет меня, что людей гораздо больше. И все толкаются! (это – личное, извините) Нет, не могу сказать, что Фуфляндия – такая уж плохая страна. Так себе… Страна, как страна. Ну, а особенности – где их нет. Мужчины в Фуфляндии называются фуфляндцами, и женщины – фуфляндками. В основном, жители роста среднего и упитанности средней. Волосы, в основном, прямые. Но это – от природы. А вот мода у них – на кудряшки. Все – и мужчины, и женщины, завивают себе волосы мелкими кудряшками. А если кто не завивает – дурной тон! Можно даже изгоем стать, если без кудряшек. Мне прощалось, так как я иностранец. Впрочем, мне и завивать нечего – я давно уже лысый. Кудрявая – только борода, но борода – не в счёт.

Но вернёмся к нашим фуфлянам. Национальная валюта в Фуфляндии называется «фуфлик». Выпускаются монетки в один фуфлик, большие монеты в сто фуфликов, целые блюдца в тысячу фуфлов. Поэтому жители носят деньги в рюкзачках, за плечами. И поэтому же – у всех жителей замечательная прямая осанка, пока они молоды. Но молодость, как вы знаете, пролетает быстро, и к старости жители становятся сгорбленными. Чем тяжелее рюкзак, тем больше горб. Монеты, сокращённо, называются «фу». Потому, что в фуфляндском языке можно сокращать слова на любую букву, а не только на согласную. Вот все и сокращают на гласные, потому, что так им удобнее. Приходит фуфляндец в магазин, и просит: - А покажите-ка мне вот ту колбасу! - Сто фу, - отвечает продавец. - Дороговато, - морщится фуфляндец. – Она хоть вкусная? - На сто фу, - отвечает продавец. – Не на двести же! Но и не на пятьдесят. Ну, что? Берёте? Или фу фу не фу фу? (Это по фуфляндски так).

Одеваются фуфляндцы ярко, как петухи. Особая мода у них на особые шапочки (Извините, что я дважды употребляю слово «особые». Но особые же!) Шапочка называется «фуфляпа». Носят их не все. Некоторые довольствуются кудряшками, но таких меньшинство. Фуфляпа обязательно должна блестеть и плотно натягиваться на голову. На верхушке шапочки крепятся цветы, ленты и перья. Чем значительнее чувствует себя персона, тем больше перьев и лент торчит на её макушке.

 Это предоставляет некоторые неудобства при езде в автомобиле. Чем значительнее чувствует себя персона, тем выше крыша на её автомобиле. Мастера специально занимаются подъёмом крыш – это престижная профессия, хорошо оплачиваемая. Но! Подъём крыши стоит недёшево! До пятисот фу! Простой народ поступает проще: в крыше автомобиля проделывается четыре отверстия, над местами водителя и пассажиров. Перья и цветы просто высовывают в отверстия. Это создаёт некоторые неудобства во время ветра и дождя, а также снега и града. Но что поделаешь! Фуфляпа требует жертв! Да, кстати! Фуфляпы разрешают носить только с восемнадцати лет! Ну, и как вы понимаете, подростки стараются надеть фуфляпу пораньше, чтобы казаться взрослее. Подростков ловят и штрафуют их родителей. Но безуспешно…

Дети в Фуфляндии, как и везде, учатся в школах. Отметка у них называется «фуфилка». Сокращённо – «фи». Вот приходит ученик домой грустный, и говорит родителям: - Я сегодня получил по математике одну фи. - Ай, ай, ай! – хватаются за голову родители. – Всего одну! Вот соседский Вася носит каждый день по пять фи по каждому предмету! Если не исправишься, мы тебя накажем! Получишь фуфел! (Примечание: Не подумайте, что «фуфел» - это вымпел. Скорее всего, это подзатыльник. )

Сначала я, грешным делом, думал, что пять «фи» – хуже, всё-таки, чем одно «фи». Но я ошибался! Это же говорилось не по-нашему, а по-фуфляндски! Чем больше фи, тем лучше.

По телевизору в Фуфляндии передают новости. Каждый час. Новости называются «Фуфевости». Сокращённо, «фе». Начинается передача примерно так: «Уважаемые жители Фуфляндии! Удивительное фе произошло сегодня в нашей столице…» Или так: «Наши корреспонденты несут вам фе со всего света…». Или: «Таких фе, как у нас, вы не увидите ни на одном канале!» Честно сказать, новости часто повторяются, причём на разных каналах, но все делают вид, что этого не замечают. 24 В промежутках между новостями показывают музыку (песни) и разные юмористические передачи. Скажу честно, что юмор остался, для меня, не понятным до конца. «Фу-фу, фи-фушки, и на макушке! Фе-фе, фа-фа! И до пупа! Фиксы – и трусы! Раз фу, два фи, три фьюшки – такие финтифлюшки!» Ну, и так далее. А песни… что сказать… Не понимаю, как фуфляндцы их отличают, одну от другой. Зато фуфляпы у артистов такие громадные, что за каждым артистом бегают два или три специальных работника, и поддерживают специальными рогатинами перья, гирлянды из цветов и композиции из лент на их фуфляпах. Периодически эти работники делают ласточку, машут свободной рукой, и даже приседают. Что-то вроде танца. К этому, как и к другим особенностям Фуфляндии, надо привыкнуть. Но если бы этих работников не было, фуфляпы бы раздавили певцов, честное слово. К концу своего пребывания в Фуфляндии я стал догадываться, что дело вовсе не в песнях. А всё в том же фуфляндском соревновании: чья фуфляпа выше. Теперь приступаю к рассказу о фуфляндских продуктах питания. Ну, и об общественных заведениях, где всё-таки можно поесть. Продукты, которые я взял с собой, подходят к концу, и мне, вольно или невольно, придётся идти в фуфляндский ресторан. Рестораны здесь делятся, как и гостиницы, по степеням фуфловости. Первая степень, как вы понимаете, самая низкая. А самый дорогой ресторан: «Фуфло пять звёзд». Вот туда-то я направляюсь на ужин. Если буду завтра жив, продолжу этот репортаж. Не поминайте лихом.

 Остаюсь, ваш Феофил Филимонович Иванов Фуфляндский, член-корреспондент всех королевских географических обществ тех стран, где сохранились королевства.

Материал подготовила Елена Овсянникова