Галина, здравствуйте. Вот читая ваши стихи для малышей, пейзажную лирику я вижу живые картинки, яркие образы. Но это стихотворение, на мой взгляд, какой-то сухой документ, отчёт:
Навзничь я упал, в крови, контужен.
В пекле том я был обезоружен.

Колыхались, устремляясь ухватить — здесь совсем не чувствуется ни жара, ни боли, ни борьбы за жизнь. А совсем наоборот, задорно даже получилось.

И пока бурлил поток сознанья
уползти хотел
это лёжа на спине, контуженный?

... попал к бойцам в отряд,
Спину выпрямил в военной стойке...
как будто ему бойцы выпрямили спину.

И теперь он навсегда – мой брат!
И одна у нас тропа земная…
ну зачем такой финал? Ведь штамп на штампе. И это засилье местоимений хочется разбавить эмоциями, живой картинкой.

Здесь есть по настоящему живое слово, наполненное эмоцией — мальцом.

В итоге, кмк, стих ещё сыроват, но отлежится и через какое-то время к нему можно будет вернуться. Главное, есть стержень.
ИМХО, конечно)

Галина, здравствуйте! Низкий поклон авторам, которые пишут на тему войны! Тема тяжелая, больная, поэтому комментировать мне трудно. Я только хотела обратить ваше внимание на строки
[b]Он мальцом попал в бойцов отряд, - здесь сложновато звучит "мальцом -бойцов"
Спину выпрямил в военной стойке...[/b] - а здесь не совсем понятно: выпрямил спину в смысле окреп и возмужал в отряде или он навытяжку у постели раненого бойца стоял. Если первое, то , на мой взгляд, не очень удачная в данном месте метафора. Нет, в целом, наверное, это неплохая метафора, но в данном случае, она как-то резко появляется в тексте. Мне бы больше понравилось, если бы о том, что он попал в отряд мальчишкой и с тех пор стал настоящим смелым бойцом, было бы сказано проще и понятней. К тому же, нельзя не обратить внимание, что подтянуто всё ради рифмы к "койке".
Может быть, если еще попробовать поработать с текстом, найдется лучшее решение? Желаю творческих успехов!