Единственное замечание - многовато уменьшительно-ласкательных слов (окошко, ладошка, росточки, шторка, горка). Некоторые детские авторы этим сюсюканьем грешат. Это вовсе не значит, что совсем нельзя, просто надо знать меру.
Но при этом стихотворение очень хорошее, атмосферное

Марина, вы зря сразу убрали стихотворение про дедушку и внучат-домовят. Оно не плохое, а просто требовало доработки. Причем, это только моё мнение, не факт, что я во всем права. Другие по-другому бы восприняли, своё слово сказали бы.
А новое стихотворение мне очень нравится, такое мирное и уютное. Порадовали серебряная шторка, радость звездою, ветер засыпающий в зеленых росточках. Очень гладко и ритмично читается. Только самое начало немного не понятно.

Марина, здравствуйте! Картина такая знакома многим))
Стихотворение было бы ярче, если сократить. Особенно ту часть, где описаны проделки. Для этого убрать лишние слова.
Не знаю как, но первые четыре строчки постараться уложить в две, тем более "домовята-приглядом" - очень условная рифма.
Советую переписать эту строчку: " Лишь вначале поскучали", а то два "ли" - поскучали лишь плохо выговаривается.
А когда уж стало тесно
И совсем неинтересно, -это вообще можно убрать

Нашептали тишины,
Навели на деда сны. -это тоже можно убрать, достаточно того, что деда уже укачали в кресле, достаточно ярко представляется.

Раскидали все игрушки,
Одеяла и подушки, - сомневаюсь по поводу этих строк. Во-первых, игрушки-подушки - очень затертая рифма. Во-вторых: вряд ли они просто тупо раскидали, чтобы раскидать. Наверняка играли во что-то. Может шалаш строили. Может пикник устраивали с удобствами. А то что в результате все раскидалось, так это - побочный эффект. А вот потом, когда построили - присели отдохнуть, попировать. Лучше как-то переписать. И потом, может, не пировали, а пока только подкрепились, потому что пир уместен в конце, а если в середине, то это перекус))) Ведь они потом еще пирамиду стали строить.
Пирамиду я бы тоже более живописно построила, но без пирогов. Всё-таки хлеб -это святое, русские "домовята" с хлебом/пирогами не играют.
На столе нашли предметы:
Шоколадные конфеты,
Тушь, помаду и духи…
Фантазёры не плохи:
Разукрасили друг друга. эта часть мне кажется затянутой. Понятно, это для того, чтобы вытянуть и сюжет, и рифму. Хорошо бы как-то уложиться в пару строк - нашли тушь, помаду , разукрасились.
Дальше про деда : когда читаешь текст, то видна запятая. Но на слух будет восприниматься, что дед проснулся именно от испуга. Но он ведь их не видел разукрашенных,

Домовят спасла вода,
А не то б была беда. - вообще не понятно откуда вода, сначала я подумала, что в продолжение всех приключений и ещё и потоп случился.
Дедушка убрал квартиру 1. дедушка - ритм сбивается. 2. как-то неправильно, что дед один всё убирал. Тем более, что в конце есть вопрос к ребятам, мол, нет ли таких домовят. Значит, если по возрасту могут ответить, значит и убирать за собой такие домовята могут.
b]отмыл всех до бела[/b] - тут я подумала: "Почему до бела, они что черные были? А, ну да, они же тушью красились". Может быть, от покраски до мытья много всего написано, успела забыть. Но возможно, это только я так восприняла.

Дальше у меня большой вопрос. Почему родители пришли порознь? С работы? но в начале мы узнаем, что детей оставляли на праздники. конечно, многие в праздники работают. Но может, не надо заострять внимание, что оставили именно на праздники. Но это уже не такой важный момент.
"чище и белей зимы" - обычно белый цвет сравнивается со снегом, а зима ассоциируется с холодом, морозом. К тому же, "мы-зимы" очень не новая рифма. И почему родители удивились, что дети чистые и белые. Они что их грязных оставляли? Лучше не удивились, а умилились.

Резюме: стих будет классный, если его сделать покороче (на треть), а приключения ярче, насыщенней, без "воды. Попробуйте, у вас получится! Можно это сделать на черновике, если получится, тогда выложить)) Успехов!